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Se acerca el día odiado por muchos, amado por muchos e ignorado por muchos. Pero lo que si es un hecho es que Valentines Day es como el curry: o lo amas o lo odias. O lo ignoras porque te da diarrea.

A great merchandising ploy? Probablemente. El día que los jardineros de flores hacen su #agosto? También. Una oportunidad para aligerar los cascos sin remordimiento? Es correcto. Sea como sea, nuestro punto de vista acerca de este día depende mucho de nuestra situación actual, si duermes solo o acompañado. El perro no cuenta.

Podemos tener toda una vida odiando este día, pero si una semana antes conoces al amor de tu vida, te aseguro que vas a ser el primero en comprar la Bota Tutsi edición corazón. Por el otro lado, si estás pasando por un divorcio, peleándote por la custodia perro y comiendo Chetos nomas porque es triste, seguramente vas a querer rasparte las encías con un gancho oxidado cada que pases por la esquina con el viejito vendiendo el globo de Piolín enamorado.

Tranquilos, chiavos. Ni una ni otra. Yo digo (y me tienen que hacer caso en esto por su propia sanidad mental) que no hay que ser tan extremistas. Si quieren celebrar este día con su esposa, su novio, su teibolera de cabecera o su Apple TV, todo es muy válido. Lo que no se vale es criticar el día nomás por amargues. Twittear que los que celebran Valentines son ridículos no va a hacer que todos digamos “wow, que cool esta muchachona con sus rebeldías y su amargo odio.”; contarnos cuando amanadoran a su novia y subir fotos de su Beetle lleno de Post-Its solamente va a hacer que vomitemos poquito en nuestras gargantas como lo hacíamos con Laura, la gordita romántica de Carrusel.

Miren, Valentines Day es como la religión: todos los puntos de vista son muy válidos y respetables, pero no se vale criticar la manera en la que el vecino lo celebra. Es muy lindo ver que todos celebramos el amor y también es muy lindo ver que todos celebramos las nausesas que nos provocan los que celebran el amor. Como dijo un sabio: “Religion is like a penis: it’s fine to have one and it’s fine to be proud of it, but please don’t whip it out in public and please don’t try to shove it down my throat.” 

Si su plan es ir a comprar 3 docenas de almejas para hacerle a su significant other una cena con velitas y violín como yo alguna vez lo hice, BIEN! Si su plan es irse a emborrachar con sus amigos solterones a ver si levantan algo en las compras de pánico como yo alguna vez lo hice, BIEN! Si su plan es encerrarse a pasar 12 horas seguidas con Claire y Francis Underwood en compañía de Maddox como yo alguna vez lo voy a hacer este año, BIEN!

Todo se vale, como diría el Padre Maciel. Pero por el amor de dios, no juzguen al vecino por la manera de celebrar este día! Júzguenlo si usa Crocs, eso si.